早安POS机语录（pos机发朋友圈正能量句子）

银行账户被冻结了怎么办

联系银行查询详细问题。

发现银行 冻结，要在工作日联系开户银行进行咨询。一般银行 冻结包括以下三种问题：

1、人民银行转账系统冻结。

银行 账户假如转账流水过大，备注中存在不合适文字，均可能会被冻结。此问题处理方式是本人去银行申请解冻，一般 3 个工作日内即可解决。

2、警方临时冻结。

此问题说明您的银行 收到了喜钱，但是不属于直接接收喜钱的银行 。一般冻结时间到期（72小时）后即可自动解冻。

3、警方提请人民冻结。

《最高人民关于人民民事执行中查封、扣押、冻结财产的规定》（法释[2004]15号）第二十九条　人民冻结被执行人的银行存款及其他资金的期限不得超过六个月。

此问题说明您的银行 直接接收了喜钱银行 打款。这类问题一般会冻结 6 个月以上，警方可以延长冻结期，甚至直到结案或撤案。

前两种冻结的问题较好解决。假如遇到冻结半年的问题，则银行会提供执行冻结的公安部门电话。之后需要您在工作日联系冻结的公安部门了解详细问题。一般需要带上个人交易证明，银行打印的流水证明（盖公章），去当地公安局做笔录，协助尽快完成银行 解冻。

扩展资料：

预防银行 被盗刷冻结：

1、刷卡交易要留心。

输密码也不要掉以轻心，应用另一只手或身体挡住操作手势，防止他人或针孔摄像机偷窥。假如发觉密码被偷窥，要立即修改密码或联系银行申请密码挂失。此外，刷卡消费时，要注意卡有没有在两台POS机上刷，此外还要留意收银员的刷卡次数。

2、交易凭条彻底粉碎。

很多储户在银行ATM机、柜台申请完业务后，凭条撕了就扔或者撕都没撕就随意丢弃，这样可能泄露储户信息，包括账号、等。建议公众申请完业务一定要把凭条彻底粉碎，银行网点都会安装碎纸机，或者自己收好。

3、大额闲置资金建议定存。

假如持卡人有长期不用的大额资金存在卡里，可选择定期存款等方式固化。据了解，绝大多数银行都规定定期存款提前取现需持本人身份zheng 原件(如代办则需要开户人及代办人双方身份zheng 原件)到柜台申请。如此一来，即便不法分子了银行 ，也不能盗刷。

参考资料来源：凤凰网–银行 莫名被冻结一查是涉案了

求超级经典笑话10则，在精不在多。的免谈，一定要最新的！！！高分求助

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是否是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是否是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“但是，但是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一、

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一、

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机说：这是哪？

司机：这是我的…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺同样是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳辨别那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，实际上我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是否是…啊..是否是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:”是猿粪(缘分).!”

42：：有一个胖子……….

从高楼跳下…

结果变成了…….

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，但是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，但是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

时间一到，所有小朋友都了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：怎么让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后……

以为下雪,就冷死了…

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

但是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

实际上小明是一条狗.

：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是否是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的此外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是否是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

“Q：这句话是什么？

.

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.

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.

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.

..

“喵”

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“但是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“但是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯…. 不知道耶～

小明：答案是”电视机”(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

文松语录 文松语录我贱

宋小宝文松碰瓷台词

欢乐喜剧人碰瓷

宋小宝：大路朝天，各走半边。我的人生格言是：在哪里跌倒，就在哪里睡一觉。因为我是一个很敬业很专业的人，我的母亲曾告诉我这样一句话，说一个不会炒菜的厨师就不是一个好司机。详细我是干什么的呢？别着急（说着脱下外套）马上就知道，我的设备需要一样一样的往外拿。（宋小宝拉开拉杆箱，拿出一顶假发）大家一定注意。（说着戴上了假发）别着急，（从拉杆箱内拿出一把马扎，坐在了上面）我的报纸呢？在这，走你。（拿出一张报纸在看报纸）

（音乐起 文松跳着上场）

文松：一、二、三、

（文松走到宋小宝身边，宋小宝突然瘫倒在地）

文松：你怎么的了大爷。

宋小宝：踩我腰了。

文松：太神奇了，我踩你腰了，那我怎么一点感觉都没有啊。

宋小宝： 你瞧你那损样。

文松：你可吓死我了。

宋小宝：你要有感觉就把我踩死了。

文松：你说话怎么这么吓人呢？

宋小宝：你火焰山呐，烫脚啊。（看到文松还在跳）站住，立正。

（文松马上就站住并立正）

宋小宝：坐下。

（文松以独特的方式坐下）

宋小宝：过来。

（文松就爬到宋小宝跟前）

宋小宝：你把我踩了怎么办？

文松：那咱们俩就去医院拍个片呗。

宋小宝：你忙不忙？

文松：挺忙的。

宋小宝：我就知道你挺忙的，刚才你过来的时候，我就猜到你一定要踩到我，所以大爷把片子都拍好了

宋小宝：你看，这张是小腿骨粉碎性的骨折，拿错了，这是碰大货车的时候用的。（宋小宝换了一张）这张是，脑瓜门往下，尾巴根往上，粉碎性骨折。

文松：太神奇了，我这一脚把你踩成无脊椎动物了。

宋小宝：你别跟我贫嘴，你说这事该怎么办？拿钱吧。

文松：没带钱。

宋小宝：有卡没？

文松：卡有啊。

宋小宝：那太好了，我这有移动POS机（说着宋小宝从身后拿出了移动POS机机）

文松：大爷啊，你这个设备，是否是为我量身定做的呀？

宋小宝：大爷纯专业，拿卡

健身男：给。 （刷卡，bling –bling-bling）

宋小宝：不灵，什么玩意儿，兴泰美容会所，主营项目丰胸提臀，逗我玩呐？

健身男：大爷，我告诉你，这个呢，是我店里的卡 宋小宝：我要银行

健身男：银行 你为什么不早说呢？没有

宋小宝：你没有，你在这跟我扯啥呀？赶快打电话让人送钱来

健身男：你不就是想要钱吗？

宋小宝：对啊

健身男：多少钱 宋小宝：八百

健身男：（站起来）大爷，你仔细看，能不能看出我是干什么的

宋小宝：你愿意干什么干什么，拿钱！

健身男：我告诉你，我是健美操教练，一节课正好是1000块，我今天给你打个八折，也就 是八百块钱，咱俩就算两清了

宋小宝：你要干啥呀？ 健身男：教你健美操 宋小宝：我不学

健身男：不学你得看，看了就收费，我绝对不会白踩你一脚，音乐，走 （郑多燕健美操音乐）

宋小宝：（起身跟着跳一会）哎呀妈，停！停停停！走——不要钱了，走！此外走之前问你个问题，你到底是男人还是女人？

健身男：妈呀，你怎么可以当这么多人的面问我这样的问题？我只能送你5个字——我真讨 厌你！（跳着离开，健美操音乐）

宋小宝：讨厌我的人多了，你算老几？ 健身男：呸！

宋小宝：出师不利啊，这一出门就碰到一个这样的

场景2

三轮车：你是我的眼，我却看不到你的从前，你是我的眼……

宋小宝：（跑过去把脚放到轮子下）啊！哎呀，哎呀

三轮车：哎，怎么的了？

……

欢乐喜剧人里文松说过一句台词瞒不住的是那期

是第一期 20150425

宋小宝剧组演义青春偶像戏 小沈阳助演

我要 *** 歌词文松的台词唱的

草蜢 -《我要她》

曲：M Ja T Jacobs 词：周礼茂

编：谭国政甘志伟

音乐前奏……

天天只做美梦

找不到乐趣

今天的梦里爱意

新鲜的伴侣

天生她是恶梦

穿梭黑夜里

她一身是引诱

能令魔鬼也心醉

就是要见她

就是要惹她

就是要爱她

心里绝无惧

梦亦要 ***

梦寐要压抑

要她的心粉碎

为我午夜洒泪

我要她 我要她

爱我生又爱我死

Be Good a day

Be Good a day

我要她 我要她

爱我生又爱我死

Be Good a day

Be Good a day

草蜢 -《我要她》

不准许独个睡

不准许独醉

不准她做错

却也不准她做对

即使她是恶梦

心始终是醉

只因她遇上我

能令魔鬼也隐退

就是要见她

就是要惹她

就是要爱她

心里绝无惧

梦亦要 ***

梦寐要压抑

要她的心粉碎

为我午夜洒泪

我要她 我要她

爱我生又爱我死

Be Good a day

Be Good a day

我要她 我要她

爱我生又爱我死

Be Good a day

Be Good a day

谁遇上她便恐怕

从未面对她

谁遇上她便惊讶

我喜爱她. AYAE

我要她 我要她

爱我生又爱我死

Be Good a day

Be Good a day

我要她 我要她

爱我生又爱我死

Be Good a day

Be Good a day

我要她 我要她

爱我生又爱我死

Be Good a day

Be Good a day

我要她 我要她

爱我生又爱我死

Be Good a day

Be Good a dary

———

文松小品有句台词是东山再起

欢乐喜剧人二季

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剧本

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宋晓峰文松小品《邮轮风云》台词完整版

主持：女士们先生们，欢迎大家来到公海，参加这一届的赌王争霸赛!至今为止，还剩下三位选手分别是赌神、赌圣跟赌侠，江湖传说，这三位还是 师兄弟的关系，能擦出什么样的火花，让我们拭目以待。下面是大家期待已久的一位，他的名字叫赌神，传说中他的一个眼神，可以迷倒万千 *** ，又一传说他从来就没睁过眼睛， 到底哪个传说是真有请，赌神!阿诺·施瓦辛·毛!

王龙：赌神 我终于看见你了 赌神今天来到这儿你有什么绝活表演给大家吗

董三毛：我不信绝活 信运气

王龙：什么意思 这有两个苍蝇 代表的什么寓意

董三毛：寓意就是一定赢

王龙：苍蝇在 *** 上那是一定赢个屁 下面这位出场的选手 听 他来了他就是赌圣杰森?斯坦?峰 赌圣，你有什么话想对大家说吗？

宋晓峰：此情此景，我想吟诗一首 啊！ 阿峰今天来比赛，赢钱要赢一麻袋 赢钱要赢一麻袋呀，没有掌声挺奇怪

王龙：下面的这位就是大家期待已久的生活当中，凡是跟他赌过的人都发家致富了他从来没赢过他就是我们的赌侠詹姆?史太松

王龙：用最热烈的掌声欢迎三位选手入场 能不能快点抓紧时间好不好

文松：我这不赶路呢吗

王龙：这两人都等你呢，快点

天赐：我就是

王龙：发牌的装什么玩意呢 发牌

天赐：不好 不好意思 准备好了吗

文松：你快点行不行？

天赐：这位哥哥你别呀，别着急你要是不着急我两王都给你 这位哥哥 你不要生气我把四个二偷偷送给你 这位哥哥，你看呀看啥呢 你看呀看啥呢

文松：嘴那么碎呢！

董三毛：我是地主，我先出

宋晓峰：大王 要不要

董三毛：过

宋晓峰：飞机

董三毛：过

宋晓峰：顺子 剩一颗

文松：快走

宋晓峰：不着急，此情此景，我想吟诗一首 (文章由语录一生：[yulu13] 原创发布 未经许可禁止转载）啊 地主斗得真陶醉，剩下一张很珍贵，要有炸弹你别后退，中心思想想加倍

文松：领会 我炸 大哥 懵了吧 脑瓜子是否是嗡嗡的 对不起了休怪小弟无礼 三

宋晓峰：不要

文松：什么局面

宋晓峰：此情此景我还想吟诗一首 兄弟打牌有点抠 手里还有四个勾

文松：是个勾你都知道 我炸 脑瓜子又嗡嗡的吧！今天我就让你输得彻底 三

宋晓峰：不要

文松：三

宋晓峰：不要

董三毛：我没猜错二弟手里剩个三吧

宋晓峰：废话，剩别的我早跑了

董三毛：小王

文松：过

董三毛：顺子

文松：过

董三毛：顺没了

宋晓峰：你会不会玩咱俩一伙你怎么还炸我呢！

文松：你刚才不是做了一首诗给我暗号了吗

宋晓峰：我不是喜欢那种边斗地主边吟诗的那种 *** 吗 咱俩一伙的，你炸 *** 啥还放两炸你会不会玩

王龙：这一局赌神胜换下一局

董三毛：二饼

宋晓峰：碰

董三毛：碰

宋晓峰：碰

文松：停 我在这看你俩玩对对碰呢

宋晓峰：不这是连连看

董三毛：不是老三怎么打麻将不让碰吗 一万

文松：我就不信我打什么你们都能碰上 九饼 你倒是碰啊呢，你碰啊

董三毛：我胡了

天赐：人胡了 你输了吧，让你打我

文松：别以为我不知道，你们两是一伙的

宋晓峰：大哥他看出来了

…………………………………………………………

赌侠：我跟你赌命!

赌神：行，既然话都说到这份儿了，老三、大哥跟你赌，就赌你拿手的扑克牌，咱简单点，就猜大小王，猜到大王的为赢，猜到小王的为输，假如你赢了，今天在场的钱，和赌王的称号你都带走，假如你输了，就像你入场时说的那样，要么赌王，要么死亡，不对，再加一条，在这个船上，你给我跳下去!

赌侠：好。

赌圣：大哥，这小子认识牌，咱们先抓。

赌神：好。

赌侠：等等，我连命都押上了，让我先来。

赌神：行。等等，老三、你别忘了，愿赌服输。

赌侠：我认了，我赌了一辈子，输了一辈子，我现在什么都没有了，我死而无憾。

赌圣：兄弟!跳吧。

赌神：老三、在你临跳之前，我想让你见个人。

赌侠老婆：老公，你跳下去吧，我和孩子随后就到，跳啊，你跳啊!你不敢了是吗你是否是不敢了你跳不跳!你不跳是吗我先跳。

赌侠：老婆，老婆。

赌侠老婆：你别拦着我! 我早就不想活了，你走开，走开!

赌侠：老婆，是我不好，这辈子，我亏欠你太多了，来自中文台词网，下辈子我当牛做马，我报答你好不好下辈子我没有双手，我再也不赌了，老婆，我不求你原谅我，我只求你，我死了以后，(你)跟我的儿子，好好的活下去。告诉他，不要赌博!

赌侠老婆：老公， 假现在天你从这儿跳下去，我跟孩子也没法活儿了，我唯一能为你做的，就是陪你一起跳下去!

赌神：老三、实话告诉你吧，今天这个局，都是假的，这个船是租的，干脆就没有什么赌王争霸赛，因为我了解你，我要不给你赢个倾家荡产，你干脆不能回心转意， 但你要记住老三、十赌九炸，不赌为赢，我跟你二哥，戒赌这么多年，成立一个反赌俱乐部。

赌圣：兄弟，你加入我们俱乐部吧。我们需要你这样的人才，因为啥呢因为扑克牌，是我们的弱项啊。

赌侠：二哥，刚才扑克牌我不也输了吗

赌圣：不，你输的不是技术啊，你输的是心理啊，因为啥呢因为大哥先抓牌的话，他也跳下去，因为啥呢，因为这个牌同样是小王。你被骗啦。大哥!

赌神：又要吟诗

赌圣：嗯，啊， 赌博的路上崎岖不平，遵纪守法，牢记心中，劝君莫把虎山行，珍惜美满……

(合)：幸福家庭!

赌神：老二、老三、咱回去吃个团圆饭。

赌圣：好!

赌神：走!

赌圣：走。

主持：不是，朋友们，你们看明白没这是个局啊这个，但我是 *** 持啊我呀，我不知道这事儿啊我呀，他们俩劝他老弟回去，他媳妇还不愿意，怎么办，我跟你说老妹儿啊，我真不知道，这是个局啊。老妹我跟你说，这是个局……

欢乐喜剧人中 宋小宝团队的文松，在第几期演节目 有一句台词是 妈 你看见我了吗？

小品的名字是我不是歌手

求文松小品非诚不找台词完整版TXT

欢乐喜剧人文松、宋晓峰小品《非诚不找》台词剧本完整版

王龙：千里姻缘一线牵，我要与你共婵娟，欢迎大家收看由金立M2017独家赞助的《非诚不找》相亲节目。金立M2017超级续航，让你们的爱情，永不断电，保驾护航，我是节目主持，我叫王龙。欢迎大家！拍拍手来，COME ON！COME ON！本节目播出的四年以来，深受我父母的喜爱，也就在上一期，本节目终于突破了零收视率。怎么说呢，也就是我要不主持这个节目，我爸我妈都不愿意看了，也希望大家呢，来自中文台词网，吃饱了撑的没事干的时候，看看我们的节目，闲话少说，有请一号女嘉宾登场。一号女嘉宾她的名字叫娇娇，她妩媚、性感、妖娆，她会是你们心目当中的女神吗？

观众：是。

王龙：二号女嘉宾登场，二号女嘉宾她的名字叫舒涵，她是第一次来到这个节目，可惜这个节目是最后一期，希望今晚她能找到她的白马王子。三号女嘉宾登场，三号女嘉宾，她的名字叫志玲，她那个，回去吧。既然三位女嘉宾都已经来了，那就请她们说出她们的爱情宣言，一号娇娇。

娇娇：苍茫的天涯是我的爱，土豪才是我的菜。

王龙：漂亮。舒涵。

舒涵：女人是书男人是猪，永远都别指望猪能读懂书。我只想找一位，只愿读懂我这本书的猪。

王龙：这绕口令说地不错，我感觉她们家好像是养猪专业户。三号女嘉宾，说出你的爱情宣言。

志玲：我就是成功男人的标配，你们值得拥有，因为。

王龙：回去吧，别说了。三位女嘉宾都已经说出了她们的爱情宣言，下面是请出男嘉宾的时间，今天的男嘉宾会是谁呢？观众朋友们，用您最热烈的掌声，欢迎他们闪亮登场！请三位男嘉宾说出你们的爱情宣言。

董三毛：别看三毛眼睛小，我盯上的女孩，你跑不了。

王龙：好。

宋晓峰：此情此景，我想吟诗一首，啊，长了一双土豪手，来自中文台词网，可我还是个单身狗，谁愿做我的女朋友，我与你天长地久。

王龙：好。

文松：帅气的我，让我不能藏躲，我就是我，看自己都上火。

王龙：好了，三位收了你们的神通吧。来吧选吧，就杀鸭。

主持人，能不能，给我换一批，不，2号长得不错，2号啊，跟我走，大哥大哥，杀手，有病啊，抢亲的男生，相信都坐下，都做，按照程序来好不好，下面是第一环节，请三位男嘉宾选出，你们的心动女生，一号，洋气，等一下，哥呀，你听我的，李雪3号，你俩啊，有夫妻相。而且最重要的是你俩特别搭，搭吗。对，就是属于混搭。那么好，3号留给你，我选择2号，主持人呐，那我是否是死路一条了？你也可以选择一号2号，公平竞争。我就选3号，老弟啊，有眼光，姐都在四年了，选啥呀？赶紧跟姐走吧，来回来，出来干啥？拿回去，老弟啊，姐给你留灯。好了，下面是第二环节，用你们的歌声来打动，你们的心动女生，我先来吧，唱歌是我强项啊，来个比较拿手的，海豚音。下一位，谢谢，哥呀，不是我说你，你这个海豚是否是刚做完手术？不敢使劲？怕把刀口挣开是否是啊！你别说风凉话，你来一个，这么多人，我不好意思唱，唱一个，不唱了，不唱了，唱一个，不唱了，那你别唱了，但求你，未淡忘往日旧情，我愿默然带着泪，很想一生跟你走，在我心中的你，思海的你，今生不可不能没有。唱的没毛病，姐这回给你爆灯。这回终于轮到我了吧！让你们听听什么是天籁之音？音响师准备好了吗？我清唱。一只大雁前面飞呀飞，一只大雁后面追呀追。追上以后按在地上，咔咔一顿捶，谁完之后谁都不认识谁。2号男嘉宾，假如我们牵手成功的话，我有一些小任性，不知道你会喜欢吗？说来听听，我要吃好的穿好的，我脾气不好，任性，爱逛街，爱K歌，爱打麻将，更爱乱花钱，这些你都可以接受吧！老妹啊，这些事儿都不是事儿，我就问你一句话，你扛不扛揍吧！出炉，为什么对我心中的女生，这样子讲话？女孩子花点钱怎么啦！怎么啦！那一号男嘉宾假如我们牵手的话，你会不会买名牌包包给我，会，那你会听话吗？会听话，听话，咱不买。那个，我问一下，2号女嘉宾，你有什么要求？我的要求是，不抽烟不喝酒，不烫头是否是啊！还有什么继续说，我不想跟你说话。老弟啊，姐啥要求都没有，你的性格姐喜欢，姐给你爆灯，你跑不了了。好了，下面咱们进行第三个环节，要将你们内心最真实的需求说出来，请大家珍惜这最后一次提问的机会。一号男嘉宾，我的要求并不高，假如我们牵手成功的话，我会对你的父亲母亲很孝顺，那么同样，你会孝顺我的爸爸妈妈吗？好，这个问题我来回答你，假如不孝顺父母，别说是你，就是范冰冰，也不可以好，有正义感，蓝家明你是哪里人？我是吉林榆树的。我同样是那旮旯的，我们是老乡啊，美女，可不可以加个微信，这样子好不好吧，我们才刚刚认识， *** 你，你们俩能不能不要这样说话？很恶心诶，赶紧回去了好不好，下一个环节，你们俩参不参加？宝贝我们还参加吗？猫猫达，么么哒，我听你的啦，就这么近，咱就别发微信的行不行？来，继续提问题，我想问对面的男嘉宾，在十二点之前能不能回家，我是个宅男，平时不出门，因为我怕，走丢了，对面的女嘉宾，我问一下，我应酬喝多酒了回家，能不能别把我关在楼道里，宝贝儿，咱家住的是平房，没有楼道，我想问问对面的男嘉宾，跟我吃饭的时候，能不能不看手机？不工作好好看着我，我问你能不能，好好的做一个女人，不要在我工作的时候打扰我好不好？老弟放心，姐绝对不是那样的人，咱俩牵手成功以后，你说怎么的就怎么的。就你这样说话，说明你是一个自私的男人，你太不懂女人了，男嘉宾我和你牵手，你确定是我吗？就是你，女嘉宾，我也和你牵手你想好了吗？人家手都牵了还问人家，讨厌。这杆儿躺下了呢？跟我没关系，都看着呢，这人有病我可不能要。你好点了吗？你怎么不带药？你是傻子吗？苏寒，我错了，我不应该赶你走，但是，你不应该参加这个节目来气我吧，我不是因为跟你生气吗？你说我离了你就活不了，实验证明，是我离了你活不了。

文松：你经常问我，时间时候娶你？我一直在逃避，因为我压力很大，所以我才没日没夜地去工作，就是想给你一个完美的家，今天我做到了。舒涵你嫁给我吧，好吗？

舒涵：好，我愿意。起来，咱们回家。

宋晓峰：兄弟，你这属于是截胡啊，不希望看到的事，终于让我看到了，贾舒涵你还记得我吗？咱俩是初中同学，你是三班的，我是四班的，那个时候，来自中文台词网，我就偷偷地跟随你，后来你考上了高中，我就跟随你到了高中，再后来你从高中考上了大学，我就不追随了，因为我没考上，直到最后，你和他走在一起，我对你还是恋恋不舍，我放不下，我在你背后偷偷地祝福你，保护你，看着你。

舒涵：我想起来了，看。

宋晓峰：有一种爱叫放手，两个人一起避免不了磕磕碰碰，珍惜当下，珍惜幸福，实际上幸福并不是腰缠万贯，更不是开好车住别墅，幸福是哭的时候有人疼，来自中文台词网，累的时候有人靠，是拥有一个懂自己和爱自己的人，不论他有多少，总是把最多最好的大留给你，对你心爱的人好一点吧，因为下辈子不会再遇到了，你们走吧。

文松小品《非诚不找》台词

王龙：现场的来宾，让我们用掌声恭祝这对情侣幸福美满吧。但我感觉朋友们呐，我感觉看来我们这个《非诚不找》这个节目，还得继续办下去，你们说对不对？

观众：对。

王龙：我得找导演商量商量去，导演呐。

志玲：男神，你刚才一番话，深深触动了我少女的情怀，带我走吧男神，你也来这套，我就在这坐着等着你醒，你啥时候醒咱俩啥时候走，你回来。

宋晓峰：哎呀妈呀。

志玲：回来。

宋晓峰：救命啊，哎呀妈呀。

急求 欢乐喜剧人宋小宝碰瓷的台词 是跟文松演的

宋小宝上场（戴墨镜），拖行李箱，边走变耍酷，拿下墨镜“大路朝天，各走半边，我的人生格言是——在哪里跌倒，就在哪里睡一觉，因为我是一个很敬业很专业的人，我的母亲曾经告诉我这样一句话：说，一个不会炒菜的厨师根本就不是一个好司机。详细我是干什么的呢，别着急，马上就知道，（拿凳子，坐下）我的报纸呢，在这，哎，走你（吹口哨看报纸）

场景1

（健身音乐，健身男跑步出场，边跑边跳）

宋小宝：（突然倒下）啊，哎呀，哇

健身男：（健身男吓的后退一步）哇，你怎么的了大爷？

宋小宝：踩我腰了

健身男：妈呀，太神奇了，我踩你腰啦？

宋小宝：嗯哪

健身男：那我怎么一点感觉没有啊？

宋小宝：你要有感觉就把我踩死了

健身男：那咱们俩就去医院拍个片儿呗。

宋小宝：你忙不忙？

健身男：挺忙的

宋小宝：我就知道你挺忙的，刚才你过来的时候我就猜到你一定要踩到我，所以呢大爷把片子都拍好了，你看啊，这张是小腿骨粉碎性的骨折

健身男：妈呀，太神奇了，我这一脚把你踩成无脊椎动物了

宋小宝：你别跟我贫嘴，你说这事怎么办？拿钱吧

健身男：没带钱

宋小宝：有卡吗？

健身男：卡有啊

宋小宝：那太好了，我这有移动POS机

健身男：大爷啊，你这个设备是否是为我量身定做的啊

宋小宝：大爷纯专业，拿卡

健身男：给。

（刷卡，bling –bling-bling）

宋小宝：什么玩意儿，兴泰美容会所，逗我玩呐？

健身男：大爷，这个呢，是我店里的卡

宋小宝：我要银行

健身男：银行 你为什么不早说呢？没有

宋小宝：你没有，你在这跟我扯啥呀？赶快打电话让人送钱来

健身男：你不就是想要钱吗？

宋小宝：对啊

健身男：多少钱

宋小宝：八百

健身男：（站起来）大爷，你仔细看，能不能看出我是干什么的

宋小宝：你愿意干什么干什么，拿钱！

健身男：我告诉你，我是健美操教练，一节课正好是1000块，我今天给你打个八折，也就是八百块钱，咱俩就算两清了

宋小宝：你要干啥呀？

健身男：教你健美操

宋小宝：我不学

健身男：不学你得看，看了就收费，我绝对不会白踩你一脚，音乐，走

（郑多燕健美操音乐）

宋小宝：（起身跟着跳一会）哎呀妈，停！停停停！走——不要钱了，走！此外走之前问你个问题，你到底是男人还是女人？

健身男：妈呀，你怎么可以当这么多人的面问我这样的问题？我只能送你5个字——我真讨厌你！（跳着离开）

宋小宝：讨厌我的人多了，你算老几？

宋小宝：出师不利啊，这一出门就碰到一个这样的

场景2

单车：你是我的眼，我却看不到你的从前，你是我的眼……

宋小宝：（跑过去把脚放到轮子下）啊！哎呀，哎呀

单车：哎，怎么的了？

宋小宝：压着我脚了

单车：我压你脚了？

宋小宝：你自己看看

单车：没压着啊

宋小宝：你啥眼神，你再看看

单车：哦，这回压着了

宋小宝：压着了吧，你把我压着了，怎么办吧？

单车：那我就赔你钱呗

宋小宝：看没看着，这是办事儿的人，碰了就抓紧给钱，谁也不耽误谁时间，你既然这么坦诚呢，我就给你介绍一下我的收费标准，我这一般呐，搭脚边500块，上脚面1000块，过脚面1500，今儿看你态度这么好，我算你半搭不搭，800块，合理不

单车：这个价位非常合理

三轮车：那大爷啊，我现在口袋里一分钱没有啊

宋小宝：一分钱没有？少跟我扯这没有用的（拽衣服）

三轮车：你这么着，大爷你听我说啊，我这个人呢是特别讲诚信的，你给我点时间，你配合

我一下，你一动别动，咱俩就在这，一会我把钱挣够了就给你，行不行？

宋小宝：只要能拿钱给我，我怎么配合你都行

三轮车：妥了，你就等我一下

宋小宝：但你别让 *** 活

三轮车：我不让你干活（给宋小宝披上大衣，拿碗，坐旁边凄……

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